Logo

CS.RIN.RU - Steam Underground Community

Cool members bookmark the index page.
It is currently Thursday, 19 Apr 2018, 12:57

English | Русский




Post new topic Reply to topic  [ 1471 posts ] 
Author Message

Post Post subject: Анекдотикик сюды! aka Священная война ))   
Posted: Tuesday, 26 Oct 2004, 04:53   Reply with quote
Super flooder Почетный графоман
Joined: Friday, 05 Mar 2004, 21:11
Posts: 586
Location: engineeringtechnews.com
Урок русского языка, учительница говорит детям:
-Там пишем предложения под мою диктовку...
"В углу скребет мышь"
Вовочка тянет руку
-Марь Иванна а кто такой ВУГЛУСКР

--------------------------------------------------------------------

- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Hет, б*я! Со спецэффектами!!!

_________________
Прежде чем ругать модераторов задайте вопрос
Ктонибуть постродал не по праву от модера?
Модер не дает сказать слова?
Модер человек?
В чем тогда проблема?

- Broken image removed -


Top
 Profile  

Post Post subject:    
Posted: Tuesday, 26 Oct 2004, 05:28   Reply with quote
Super flooder Почетный графоман
Joined: Sunday, 27 Jun 2004, 17:11
Posts: 881
Жили-были три поросенка...
Жадина Них Них
Наркоман Нюх Нюх
И Грубиян Нах Нах


Top
 Profile  

Post Post subject:    
Posted: Tuesday, 26 Oct 2004, 05:43   Reply with quote
CS 1.6 admin
Joined: Sunday, 07 Mar 2004, 00:25
Posts: 1641
Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь
и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"
....и пытаетесь удержаться 8 секунд....

_________________
Так хочется сказать "я люблю тебя", но некому...


Top
 Profile  

Post Post subject:    
Posted: Tuesday, 26 Oct 2004, 06:09   Reply with quote
Advanced forumer Завсегдатай
Joined: Thursday, 01 Apr 2004, 05:20
Posts: 151
Location: Estimaa, Narvacity
После секса:
-Дорогой, как мы назовем нашего мальчика?
Парень снял презерватив, завязал его узлом и бросил в унитаз.
-Если выберется, назовем Копперфилдом!



Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ? Нет.
- Ага, так значит это ты!!!

==============================================

Пришёл мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена с утряни нашла у него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась - и запихала спящему этот презик в зад.
Прошла неделя...
Мужик всю неделю - с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета...
Жена:
- Ты что-то совсем с друзьями не ходишь, пиво не пьёшь?
Муж:
-... Не друзья они мне больше, не друзья..

==============================================

Tect - познай себя
1. Ты красивый ?
да - 1 балл
нет - 0 баллов

2. Ты умный ?
да - 1 балл
нет - 0 баллов

Результаты:
2 балла : Ты умный и красивый
1 балл : Ты или умный или красивый
0 баллов : Ты уродливый дебил


==============================================

Объявление в больнице:
"Помните, онанизм останавливает рост!"
Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой:
"НЕПРАВДА!".

===============================================

Доверие, как и девственность теряешь раз и навсегда


Если ты легко и просто выбил двери головой, значит ты тупой и толстый, а не сильный и крутой!


==============================================


Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прям

===============================================

Куплю "hands- free" для телефона "Nokia" и коллекцию хорошей порнографии

==============================================
Вовочка нашелу папы в кармане 4 таблетки ВИАГРЫ. Через час бедного Вовочку забрала скорая с ожогами рук 3-й степени.

==============================================

Поехал мужик на охоту. Засел в камышах, двустволку выставил и ждет. Вдруг - видит,две утки полетели. В какую стрелять? Одним глазом за одной смотрел,другим - за другой. А утки, как назло,в разные стороны летят. У мужика глаза - то и разъехались в разные стороны.Насилу домой добрался. Косоглазый. Что делать? Родственники кинулись к врачу знакомому. А тот возьми, да вспомни старинный рецепт:
-Вы ему яйцо на ночь на переносицу положите, а к утру все и пройдет.
Прошло некоторое время, заходит доктор к родственникам несчастного, ну спрашивает:
-Как дела?
-Да помер,-отвечают.
-Как помер?
-Да мы ему яйцо только до подбородка и смогли натянуть...


==============================================

Туристы на гору цепочкой взбираются.
Последнего идущего за х..й змея укусила,а врач впереди шел.Ну и по цепочке передают, что типа делать.Врач:
-Отсосать!
По цепочки взад передают:
-Отсосать,..Отсосать,...
До предпоследнего очередь доходит,он поворачивается и говорит:
-Врач сказал подохнешь!

=============================================

Одна женщина купила говорящего попугая. Но только вот попугай оказался не просто говорящим, а говорящим без умолку. В конце концов ей это надоело, и она решила посоветоваться с ветеринаром. Тот ей говорит:
- Вот, я выписал свечи, попробуйте ставить ему их, когда он особенно сильно разговорится.
Через два дня подобных процедур попугай смолкает. Женщина сначала обрадовалась, но потом ее стало беспокоить то, что попугай вообще не говорит, и она снова решила обратиться к ветеринару. Ветеринар посоветовал ей приобрести попугаю подружку, что она и сделала. Но попугай не обращает на самку никакого внимания. Та и так и сяк к нему кадрится - бесполезно. Тогда самка говорит ему:
- Я что, тебе не нравлюсь?
- Молчи! За разговоры здесь ебут!

==============================================

Выползает змея с макового поля и говорит:
-Гав-гав!.....Нет!
Мяу-мяу!.....Нет!
Ш-ш-ш.....бл* буду Ш-ш-ш-ш.....!!!!

=============================================


На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из "Онегина"
-...Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз...
Марья Ивановна:
-Ну что, Вовочка, опяь забыл?
-Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

===============================================

Один тампокс звоит другому:-Ты где?
- Я где!?

===============================================

Едут два ковбоя по полю Джон и Майк. Вдруг видят лошадиное говно. Джон говорит Майку:
- Спорим на 100$ что ты его не сьешь.
- Спорим!
Вообщем поспорили они. Майк сожрал говно и получил 100$. Едут дальше, вдруг опять видят лошадиное говно. Теперь Майк говорит Джону:
- Спорим на 100$ что ты его не сьешь.
- Спорим!
Ситуация повторилась и теперь Джон заработал 100$. Едут они дальше и тут Майк говорит Джону:
- Тебе не кажется что мы говно за бесплатно жрали?

===============================================

Однажды Малышу на День рожденья подарили двуствольную зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона…



Часто бывает так, что есть над чем задуматься, а нечем


===============================================

Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот строгое матаматическое докозательство:
Постулат 1: Знание - сила.
Постулат 2: Время - деньги.
Как знает любой инженер, Сила=Работа/Время. А поскольку Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить такимо бразом:
Знание=Работа/Деньги.
Выводим отсюда формулу для денег. Получаем:
Деньги=Работа/Знание.
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, не зависимо от выполненой работы. Вывод:
Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.
==============================================

Дневник студента:
Понедельник: кушать хочется.
Вторник: очень кушать хочется.
Среда: ой, как кушать-то хочется.
Четверг: ой, ой, ой, как кушать хочется!!!
Пятница: Ура!!!! Стипендия!!!!
Суббота: Ничего не помню...
Воскресенье: Кушать хочется...

===============================================
Брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай... вылезай... я тебе железно говорю, она спит.


==============================================
идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову вовочку сто процентов мат скажет и вызывает петю
Петя:- прянички
-молодец Петечка, садись - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Б
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине
Машенька:- бубенчики
- умница, Машенька - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Р
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит
- прянички, да? бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!

===============================================
Приходит девушка к гинекологу.Садится в кресло,раздвигает ноги.
Выше- говорит врач.
Девушка подняла ноги выше.
Врач ей опять говорит выше.
Доктор выше я уже не могу!!!
Этажом выше, Я стомотолог!!
===============================================
Русские называют дорогой то место, где они собираются проехать.
==============================================
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей
полке дрыхнет денщик.
На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой.
Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, ёб твою мать, пиздоглазое мудоёбище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нём что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
===============================================
Сберкасса, очередь...
Забегает мужик с обрезом и в маске.
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Сосать!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, рыгаем?!

==============================================
Накурился Вовочка.Приходит домой.Все уже спят.Хочется есть.Что бы не палиться, не вклучая свет, заходит на кухню.Видит, стоит кастрюля борьщя.Не долго думая, начинает его есть(руками).Заходит мама, включает свет.
- Вова, ты б хоть руки помыл.
- Кто накуренный?! Я накуренный?!

==============================================

Пpиходит новый pусский (HР) в ювелиpный магазин, и спpашивает пpодавца:
(HР)- Здpаствуйте, у вас хлеб есть?
(П) - Hет, мы золотом, бpиллиантами... тоpгуем.
(HР) - Так что, вы мне хлеба не пpодадите?
(П) - Hет.
(HР) - Так что, я отсюда без хлеба уйду?
(П) - Выходит так.
HР как запиздячит ему по ебалу.
На следующий день пpодавец стоит с фингалом. Заходит HР и все повтоpяется.
НА тpетий день снова пpиходит HР:
(HР) - Здpаствуйте.
Пpодавец судоpожно начинает выкладывать хлеб.
(П) - Пожалуйста - белый, чеpный, батоны, булочки - с маком, с повидлом...
(HР) - Да нет, спасибо, я хлеб уже в аптеке пpиобpел, я к вам за майонезом зашел.

==============================================
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...
===============================================
Приходит молодой казак к отцу:
- Батько, дай мне из пулэмэта постреляты!
- Ой, сынку, а зможеш?
- Змогу батько!-Берет пулемет, стреляет, все куры во дворе лежат, только перья оседают.
- Добре сынку, добре. А гранату кинуть зможешь?
- Могу батько!
- Тогда кидай в сортир.
... Взрыв, доски в воздух, говно по кустам...
- Добре, сынку, добре... А то бы мамка как дала бы нам за курей!
===============================================



Я сразу всё, но я ничто. Я тысячи людей, но я никто. Я самый умный, гений, я мудрец. Я тормоз, гения, я пиздец. Я грусть, я радость, я подъёбка. Я нож торчащий из уёбка. Я знаю всё, но я так туп... Я гриб под дубом, я же дуб. Я вор, убийца, Император. Я местный житель, я вибратор. Я был поленом породившим буратино. Я птица-страус, я скотина. Я самый добрый, вежливый, приличный, Но в то же время просто панк обычный. Я самый честный, хоть я и ублюдок. Я смысл жизни, Я - желудок! Я текст военного устава. Я добродеятель, подстава. Я молод как мессионер, Но мне сто миллионов лет и я пенсионер. Я фараон Тутанхамон. Я правда, в то же веремя гон. я джин, имеющий реальность. Оригинален как банальность. Абстрактен, но наполнен смыслом. Я прям точь в точь как коромысло. Я есть везде, но меня нет. Я мысль гения, я бред. Стремлюсь всем людям помогать. Но в рот я вас хотел ебать. Я совершенен как калека. Я миг длинною в сто три века. Я безкозырка, я колпак. Я и приход и депрессняк. Я покупатель, я же продавец. С меня всё началось и я всему конец. Я в вас живу, а вы во мне. Я конь и я же на коне. Я жар в камине, я камин. Я раб и я же господин. Я длинный минус, я же плюс. Я самый смелый хоть и трус. Я расточительность и я утилитарность. Я одарён, но я сама бездарность. Я божий свет, хоть соткан я из мрака. Я кот бегущий от собаки, я собака. Я псих и я свой психиатр. Я зритель я же и театр. Я в этом мире бог, мой трон вулкана кратер. Я правлю им по праву хоть и узурпатор. Я всё, что вы придумаете дудок искурив. Вы скажете хуйню меня при этом породив. Я вижу мир не так как вы. Вы жрёте кашу, я - грибы.

==============================================
- Если смазать карнизы ваших окон сгущёнкой - то сосать весной сосульки будет намного приятнее.
===============================================
- Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет крон за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед.

===============================================


- Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа - лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.
===============================================
- Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете - ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая её себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни.
===============================================
- Говорить незнакомому человеку "козёл" - это неправильно! Правильно говорить: "каз-зёл!". При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.
===============================================
- Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Например: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?".
==============================================
- Нагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.
===============================================
- Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребёнок и вас обязательно заберёт Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.

==============================================
Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик... Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула... Пушинка вылетела с соплями...

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.
===============================================
Американец,прожив 10 лет в России,так и не понял почему:
Пиздато-это хорошо,а хуёво- это плохо.
Но более непонятным для него было почему:
Пиздец-это хуже,чем хуёво,а охуительно-это лучше,чем пиздато.
==============================================
За удовольствие надо платить, а то оно оденется и уйдёт!

==============================================
Ревность - это когда ты хочешь трахнуть того человека, который трахает того, кого ты любишь.
===============================================
Проснулся, прищурился, сел, улыбнулся.
Отдёрнул, зажмурился, встал, потянулся.
Взглянул, почесался, намылил, умылся.
Зевнул, причесался, почистил, побрился.
Поссал, постоял, помечтал, прослезился.
Стряхнул, повздыхал, посмотрел, спохватился.
Помчался, включил, разогрел, откупорил, разбил.
Поперчил, посолил, приготовил.
Чихнул, уронил, подобрал, чертыхнулся.
Попробовал, съел, отрыгнул, ухмыльнулся.

Налил, вскипятил, заварил, удивился.
Понюхал, отпил, повернулся, облился.
Погладил, одел, завязал, застегнулся.
Собрался, вспотел, отдышался, обулся.
Схватил, побежал, повернул, подскользнулся.
Цеплялся, орал, полетел, наебнулся.
Хромал, ковылял, материл, торопился.
Пришёл, опоздал, объяснил, извинился.
Кружил, обнимал, целовал, восхищался.
Дарил, покупал, вдохновился, признался.

Ходили, мечтали, молчали, смеялись.
Смотрели, гуляли, пошли, поебались.
Лежали, любили, стонали, кричали.
Ласкали, дрочили, лизали, кончали.
Давала, сосала, пила, поперхнулась.
Давилась, глотала, сползла, захлебнулась.
Вскочил, охуел, тормошил, растерялся.
Пытался, хотел, передумал, съебался.
Нашли, возбудили, пришли, повязали.

==============================================

В лесу раздавался топор дровосека. Так дровосек гонял гомосека
Устал, обессилел, упал дровосек. С улыбкой залез на него гомосек.
===============================================

Всех денег не заработаешь - часть придется украсть.
---
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
---
Вы меня еще в драке не видели !!! Меня так п&здят.
---
Противно не то, что хреново живешь, а то, что другие живут лучше.
---
Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурие, женщина демонстрирует свои возможности...
---
Стыдно не у кого видно, а у кого нечего показать.
---
Семеро одного всегда найдут.
---
Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная.
---
Тише лезешь - дальше всунешь.
---
Пришел, воткнул и заразился.
---
Весна покажет, кто, где срал.
---
Если кто-то громко плачет - Довы#бывался значит!
---
Тише едешь - хрен приедешь!

==============================================

Пойдём поссым, я угощаю!

===============================================
Приехал как-то покойный Леонид Ильич по делу к Картеру в Штаты. Встреча
проходила в неофициальной обстановке, tеtе-а-tеtе, только секретарша
прислуживала. Смотрит Брежнев на секретаршу, ну все при ней, и говорит Картеру:
"Джимми как бы ее это... того...?" Картер отвечает: " Vеrу niсе girl! Только не
дает ни кому, хочешь попробуй, может у тебя что выйдет". Б. угощает секретаршу
шоколадкой, усаживает ее рядом с собой и, пока она уплетает шоколад, начинает
гладить ее колено. Секретарша: Гладь, гладь, дойдешь до левого яйца, не делай
глупого лица. Привет РОДИНЕ! Ваш разведчик Сидоров.

===============================================
Призывная комиссия. Думаю, не надо объяснять, что осмотром позвоночника и стоп
хирурги ограничиваются только у девочек, а парней ожидает также процедура
пристального разглядывания половых органов. Так вот, заходит как-то один наш
товарищ на медосмотр. Врач сидит, что-то сосредоточенно
строчит в чужой карте, и говорит, не отрываясь от текста:
- Доставай, клади на стол.
Парень слегка окосел: вроде не принято так-то уж сразу-то. Ну да делать нечего,
расстегнул ширинку, достал, что требуется, да на стол сложил. Или, правильнее
сказать, вывалил. Хирург дописал, поднял голову, окинул глазами это
великолепие, взял в руки линейку, осмотрел орган с одной стороны, приложил к
нему линейку, одобрительно поворчал, нависая над парнем всей свой двухсаженной
шириной:
- Так - говорит, - хорошо… Просто замечательно!..
А потом размахнулся и как хватит линейкой по члену со всей дури:
- Карту на стол, придурок!

===============================================
Что хочется мужикам в разый возраст )))
10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12. Хочется подрочить.
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18. Хочется всех!… попробовать по разу!
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55. Хочется… подрочить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню.

==============================================
10 признаков того, что Вы много выпили. d--b
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.

===============================================
Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет адвокат обвиняемой.
Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным?
Весь зал: "Нет!!!"
Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить, что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через труп?
Весь зал: "Нет!!!"
Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку грудь подзащитной и,
демонстрируя ее залу,спрашивает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы?
Вес зал: "НЕ-Е-Т!!!"
Адвокат:
- Господин судья, я кончил!
Судья:
- Спасибо, я тоже... Но к делу это не относится!
===============================================
Муж и жена ложатся в кровать.
Она:
- У меня так болит голова, я так устала...
- Смотри, ты как хочешь, а я буду тр*х*ться...
===============================================

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще один член, и можно квартиранта не держать
===============================================
Идет волк по лесу, а на встречу ему медведь.
М: Ты что, такой давольный?
В: Там между деревьями лиса застряла.
Так, я ей в жопу пару палок сунул.
М: Пойду тоже суну.
Прошло пару часов. Встречаются опять волк и медведь.
В: Ну как?
М: РЯДОМ ПАЛОК НЕ БЫЛО, ТАК Я ЕЙ ЦЕЛУЮ ЖОПУ ШИШЕК НАПИХАЛ.
===============================================


Выжрав ящик водки
И поев арбузиков
Собирались дети
Пиздить телепузиков
С голубых экранов
Эти злые твари
Наших славных деток
Вусмерть заебали
Монстры охуевшие
С рвотой вместо мозга
Лепят из ребенка
Гада-отморозка
Задолбали твари
C кинескопом в жопе
Разрушают детство
Всех детей в Европе
За базар отстойный
За свои обряды
Щас за все ответят
Эти телегады
Взяв бидон с бензином
Тихо, по бурьяну
Отыскали дети
Нужную поляну
Разломали нахрен
Окна, крышу, двери
Подожгли землянку
Чтобы сдохли звери
Сгиньте, тележопые
В пламени скорей
Чтобы не тревожили
Больше сон детей
Утомились дети
Дело было ночью
Взрывы кинескопов
Рвали тварей в клочья

===============================================

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка
трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает
сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и я могу отсосать у вас! - Да ты что, оx...???! - я могу отсосать у вас, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,
заорал: "Эй вы, е... гомосеки, ну-ка пошли на x...!" Смотались они
по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой
забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

===============================================


Сидит эстонец в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и бутерброд с джемом. К его столику подходит латыш и, жуя жвачку,
начинает разговор:
- Вот вы, эстонцы, хлеб целиком едите?
Эстонец отвечает:
- Конечно.
Латыш надувает большой пузырь и самодовольно говорит:
- А мы - нет. В Латвии мы едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Эстонию.
Эстонец ничего не отвечает. Латыш, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы едите бутерброды с джемом?
- Конечно, едим.
- Не-е... Мы в Латвии едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них
джем и продаем в Эстонию. И довольный собой опять надувает пузырь. Эстонца это, наконец, достало и он, в свою очередь, спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Латыш:
- Выбрасываем, естественно.
Эстонец:
- А мы - нет. Мы, эстонцы, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Латвию.

==============================================
Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает

Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!

Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой

Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!!!!!! Что стало с принцессой моей!!!!!!!

Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона

Случается, блин, всяко-разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы :))))))))))


===============================================

Стоит наркоман на улице, смотрит на него несется лошадь, он подумал, что лошадь его увидит и оббежит его, а она прям на него летит, и врезалась в мужика. Встает он, ничего не поймет, весь в крови, и думает, откуда здесь лошадь. Смотрит на него бежит лось, он отмахивается, думает, что глюки, а и лось в него врезается. Он еле встает, все болит, все косточки переломаны, смотрит на него ракета летит, он вообще тогда ничего не понял, думал, что с ума сошел. И тут его кто-то хватает за плечо, и говорит:
- Мужик отойди от карусели.
===============================================
Летят в самолете програмист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут програмер к нему с предложением.
(П): - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот.
(И): - Да я спать хочу, отстань...
(П): - Ну, давай! простая игрушка-то!
(И): - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...
(П): - Ну, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?
(И): - Ладно, давай.
(П): - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?
Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмеру.
(П): - Теперь ты спрашивай!
Инженер задумался на пару минут, потом говорит:
- Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?
Програмер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна.
(П): - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?
Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.
===============================================
В сортире лучше быть юзером, чем админом...
===============================================
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блядь. А я их нюхал.
===============================================
- Доктор, у меня не встает!?!
- Ты кого здесь иметь собрался?!?
===============================================


на этом познания закончились))

_________________
Зделал дело - слезай с тела ;
Иногда стремительный шаг вперед последствие пинка в зад ;
Чтобы найти приключения на свою задницу достаточно нагнуться ;
Как тонка и неуловима грань между "как следует пернуть" и "случайно обосраться ;
Между первой и второй, можно выпить ещё шесть ;
С кем поведешься,от того и дети ;
Я не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает...


Top
 Profile  

Post Post subject:    
Posted: Tuesday, 26 Oct 2004, 22:34   Reply with quote
CS 1.6 admin
Joined: Wednesday, 18 Feb 2004, 07:11
Posts: 1208
Location: MockBa
Отцитировать его или не надо?

_________________
I never eat a pig cause a pig is a cop.


Top
 Profile  

Post Post subject:    
Posted: Wednesday, 27 Oct 2004, 00:49   Reply with quote
CS 1.6 admin
Joined: Wednesday, 21 Apr 2004, 18:42
Posts: 523
Location: Москва
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?

_________________
Your™ Welcome to [[Please login to see this link.]]


Top
 Profile  

Post Post subject:    
Posted: Wednesday, 27 Oct 2004, 00:52   Reply with quote
CS 1.6 admin
Joined: Wednesday, 21 Apr 2004, 18:42
Posts: 523
Location: Москва
Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он
к ней подлетает, говорит:
- Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись....
Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит:
- Эх, хорошо иметь домик в деревне!

_________________
Your™ Welcome to [[Please login to see this link.]]


Top
 Profile  

Post Post subject:    
Posted: Wednesday, 27 Oct 2004, 00:55   Reply with quote
CS 1.6 admin
Joined: Wednesday, 21 Apr 2004, 18:42
Posts: 523
Location: Москва
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы

_________________
Your™ Welcome to [[Please login to see this link.]]


Top
 Profile  

Post Post subject:    
Posted: Tuesday, 02 Nov 2004, 22:17   Reply with quote
Super flooder Почетный графоман
Joined: Thursday, 11 Dec 2003, 23:07
Posts: 780
Location: Москва
Всётаки верно говорят - краткость, сестра таланта :D

_________________
Я за любой кипишь !


Top
 Profile  

Post Post subject:    
Posted: Wednesday, 03 Nov 2004, 01:38   Reply with quote
I live here Три раза сломал клаву :)
User avatar
Joined: Thursday, 05 Feb 2004, 05:43
Posts: 4549
Location: New York, USA
Падре а давай ты будеш Педро ... у меня внезапно открылась ностальгия к мексиканскому мылу .. :lol:

_________________
Andy
-------------------=[ShkillZ]=--------------------
------ If You Can't Beat Us - Join Us:).------
[[Please login to see this link.]]
[[Please login to see this link.]]
[image was deleted by moderator (>25kb)]


Top
 Profile  

Post Post subject:    
Posted: Thursday, 04 Nov 2004, 22:54   Reply with quote
Super flooder Почетный графоман
Joined: Thursday, 11 Dec 2003, 23:07
Posts: 780
Location: Москва
[ShkillZ] -=Andy_Big_Gang wrote:
Падре а давай ты будеш Педро ... у меня внезапно открылась ностальгия к мексиканскому мылу .. :lol:


пЕдро и пАдре абсолютно не одно и тоже, так что мексиканская ностальгия не катит :D

_________________
Я за любой кипишь !


Top
 Profile  

Post Post subject:    
Posted: Thursday, 04 Nov 2004, 22:58   Reply with quote
CS 1.6 admin
User avatar
Joined: Friday, 12 Mar 2004, 21:34
Posts: 5153
Location: Koh Samui, Thailand
[ShkillZ] -=Andy_Big_Gang wrote:
Падре а давай ты будеш Педро ... у меня внезапно открылась ностальгия к мексиканскому мылу .. :lol:

эээ.... это мой прикол нах !! :lol:


Top
 Profile  

Post Post subject:    
Posted: Thursday, 04 Nov 2004, 23:48   Reply with quote
I live here Три раза сломал клаву :)
User avatar
Joined: Thursday, 05 Feb 2004, 05:43
Posts: 4549
Location: New York, USA
c00ler.spb wrote:
[ShkillZ] -=Andy_Big_Gang wrote:
Падре а давай ты будеш Педро ... у меня внезапно открылась ностальгия к мексиканскому мылу .. :lol:

эээ.... это мой прикол нах !! :lol:


Ну извини ... я тогда твой пресс аташе ... озвучиваю твои идеи ... :lol:

_________________
Andy
-------------------=[ShkillZ]=--------------------
------ If You Can't Beat Us - Join Us:).------
[[Please login to see this link.]]
[[Please login to see this link.]]
[image was deleted by moderator (>25kb)]


Top
 Profile  

Post Post subject:    
Posted: Friday, 05 Nov 2004, 00:34   Reply with quote
Super flooder Почетный графоман
Joined: Thursday, 11 Dec 2003, 23:07
Posts: 780
Location: Москва
Ну летом я вам обоим озвучу :twisted:

_________________
Я за любой кипишь !


Top
 Profile  

Post Post subject:    
Posted: Friday, 05 Nov 2004, 00:37   Reply with quote
I live here Три раза сломал клаву :)
User avatar
Joined: Thursday, 05 Feb 2004, 05:43
Posts: 4549
Location: New York, USA
А ето мы еше посмотрим кого оТзвучит как следует ... :lol:

_________________
Andy
-------------------=[ShkillZ]=--------------------
------ If You Can't Beat Us - Join Us:).------
[[Please login to see this link.]]
[[Please login to see this link.]]
[image was deleted by moderator (>25kb)]


Top
 Profile  
Display posts from previous:  Sort by  
Post new topic Reply to topic  [ 1471 posts ]  Go to page 1, 2, 3, 4, 5 ... 99  Next


Who is online

Users browsing this forum: snoffer and 1 guest


Jump to:  
You cannot post new topics in this forum
You cannot reply to topics in this forum
You cannot edit your posts in this forum
You cannot delete your posts in this forum
You cannot post attachments in this forum




Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group